带孩子去游乐园玩，看到这样一个孩子，感触万分。
一个奶奶带着一个6岁左右的小女孩在排队玩无动力“海盗船”，一次可以坐8个孩子。
有工作人员专门负责推动。
这个女孩排在队伍第一个，本来很开心、很期待。
但是不知道什么时候一次进去了9个孩子。
结果，尴尬的场景出现了。
这个排第一的小女孩在努力爬上海盗船后发现：没座位了。
她站在那里茫然无措，最终委屈的抹起了眼泪。
在工作人员的安抚下，她最终接受了等待下一趟。
谁知，在外面的奶奶因为这件事非常激动。
一直指着孩子说：“你怎么一点用都没有”。
“你排第一个都抢不到座位。”
“你一点也不晓得给自己争取吗？”
“你怎么那么笨罗，别人都从矮的地方爬上去，你从高的地方爬。”
……
在奶奶的念叨中，本来情绪已经稳定的孩子再次低下了头啜泣。
并且捂着耳朵试图把奶奶的声音隔绝开来。
但奶奶并没有打算放过孩子，还是一直在说孩子：“没用”之类的话。
其实一轮下来很快，就2分钟左右。
很快孩子就可以上去玩了，但是开心也就坐上去的那一瞬间。
因为奶奶还是持续的在说：“没用”。
甚至在孩子准备原路下来的时候，奶奶竟来强迫的拽着她。
一边拽一边说：“你这个蠢货，你从中间矮的地方走啊！”
杨绛先生说：“长期指责打压家人的人，不是蠢就是坏。”
看到此情此景，不禁感叹，奶奶一边溺爱着孩子，一边斥责着孩子“没用”。
不断的指责、不断的唠叨，让孩子游玩的心情荡然无存。
两人离开海盗船后，还在旁边的椅子上僵持了至少20分钟。
在这个奶奶身上，有着太多中国父母的缩影。
这类父母有着一个共性：
“不会正确的引导孩子，习惯打击、指责、贬低孩子，给孩子贴负面标签。”
其实，比起“吃亏”更可怕的，是家人的“指责”。
不要用指责来表达你的关心
这位奶奶看到孩子“吃亏”，也是怒其不争，替孩子委屈。
但却习惯性的训斥孩子，殊不知这些难听的话，也在狠狠伤害孩子。
心理学上有个说法叫：“语言虐待”。
《人物》杂志曾发起过一次 “不好好说话”的征集，一个晚上便收到近600份，总数超过10万字的反馈。
其中80%的内容提到过家庭之间的语言伤害。
越是亲近的人，越爱不好好说话，且父母是“主力军”。
“我妈说‘生出你就是倒了八辈子血霉’”
“我爸说‘这点活都干不好，你还会干什么？’”
“就你那个成绩，绝对考不上大学”
“只考这么点分，你怎么这么没用”
……
明明都是爱孩子的，但是张嘴却句句是伤害孩子。
要知道父母的语言可以直接影响孩子性格的塑造。
父母的嘴里说什么样的话，孩子就会变成什么样。
谁在遇到困难时，还期望迎来的是一顿指责；
谁不希望得到帮助和赞美。
如果真的想关心孩子，请把负面的标签变成正面的引导。
孩子希望得到的是：“父母的关心、陪伴和爱。”
刀子嘴有时候比刀子更伤人
有位表姐经常说自己在家说话没人愿意听。
相处几次发现，她性格直爽，没有坏心思，对孩子也很上心，但说出去的话总是在拒人千里。
儿子在游乐园玩滑梯时，手脚并用爬到了滑梯管道的上面，自己明明很担心孩子危险。
张口确实：“你爬那么高干什么，小心摔死你。”
老公加班应酬回来，明明都是她在照顾醉酒的他。
张嘴却是：“你还晓得回来，你怎么不醉死在外面。”
……
《非暴力沟通》一书中写过，语言有时候是一把利刃，会刺痛对方的心，留下一个窟窿。
也许自己不觉得自己的沟通方式是暴力的，但习惯性的伤人语言常让人痛苦。
即便是是出于好心，但留在对方心中却满是伤害。
张爱玲是这样描述自己母亲的，回想起来，脑海中浮现的总是她那张愤怒的脸。
经常被母亲说是：“猪，害人精！”
母亲的刀子嘴，成了张爱玲一生的噩梦。
爱指责的父母总是容易被焦虑控制，满脑子想的都是：“为什么孩子做不到我心目中的样子。”
当父母陷入这种情绪时，根本无暇顾及孩子的情绪。
父母和孩子就进入了对抗模式，父母拼命想要孩子做什么，孩子则坚决反抗。
最后，陷入破罐子破摔的状态，我就是没有，你拿我一点办法都没有。
父母的语言不但可以诛心，还可以伤人。
经常遭受语言暴力的孩子，根本无法获得自我肯定的能力。
为了获得别人的认可，形成讨好型人格。
刀子伤人会流血，有伤疤，能看见。
刀子嘴却伤人于无形，当孩子再次遇到类似问题时，耳边响起的总是那一句句“没用”的伤人话语。
好话好说才能让孩子感受到爱
有时候孩子的一些表现确实不尽人意。
父母想帮助却好像没有好办法，最后往往对孩子说了一些不该说的话，做了一些不该做的事。
当然父母不可能完全不对孩子发脾气，也没办法永远做到心平气和。
但只要我们有意识的去改正这个问题，好话好说，学会正确的表达自己，孩子受到的伤害就会越少。
当你伤人的话要出口时，多做这3件事。
1、正确识别自己的情绪，做到一致性表达
为什么你的好心总是没有得到好报？
明明为孩子付出那么多，孩子却越来越不喜欢自己。
有一个很明显的原因就是表达不一致，好话不会好好说。
藏在心里的关心通过嘴巴一表达，就成了批评和指责。
当你担心孩子受伤，那就和孩子说：“你从楼梯上上去，不要从这里爬上去，这比较安全。”
想要孩子用更快速的办法上海盗船，就跟孩子说：“你从中间上去，更快一点。”
心口一致，言行合一，孩子就会感受到我们的担心、关爱。
2、话到嘴边停三秒
如果感觉自己的愤怒值在上升，可以按个暂停键。
很多人说根本不住，不，其实可以控制住的。
比如，当你正在跟孩子发火，突然接到领导的电话，接电话的时候，大多数人的语气会变好。
这就是情绪暂停，当你的恶言恶语到嘴边时，暂停一下，把它换成好言好语说出来。
“死哪去了，现在才回来”——“终于回来了，我担心的都睡不着。”
“把外套穿上，不然冻死你。”——“穿上外套，不然会感冒。”
……
3、逃离现场
如果你觉得你的气愤已经不是暂停3秒可以解决的了，怎么让自己从愤怒中抽离出去。
试试暂离逃离现场，比如从房间去到客厅，从客厅去到阳台。
当然，逃离不是说不管孩子了。
首先，保证孩子的安全；
其次，不要让你的逃离让孩子产生：“妈妈不要我了”的想法。
可以告诉孩子：“妈妈现在很生气，需要冷静一下，等会等我冷静下来再来沟通。”
跟孩子说清楚暂时离开的原因。
父母的情绪越稳定，孩子的性格越温和，内核越稳定；
如果父母易爆易怒，不会好好说话，孩子也容易情绪化；
还容易陷入沟通的死胡同。
要想教育好孩子，父母先要学会修炼自己，学会从孩子的“差评师”变成孩子“点赞师”。
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